A diferencia de todas las demás oportunidades en que habíamos terminado argumentando una diferencia abismal entre nuestros carácteres, gustos, afinidades y demás, el término de aquella relación que otrora habíamos defendido a capa y espada, era inminente y ya no había más la voluntad de hacer que sobreviviera a la distancia, o a otros obstáculos.
La parte más difícil, al menos para mi, fue volver a encontrarme en medio de los escombros. Así, me di cuenta que toma tiempo -y no es como en las peliculas, en las que un simple cambio de escena repara el ánimo y el semblante- volver a estar con uno mismo, disfrutar de la soledad, desarrollar el intelecto y no una predisposición a estar a la defensiva con las demás personas. Hay que aprender a tomarse un café con uno mismo de cuando en vez, o ir al cine solo y así disfrutar de la compañía propia, y no sólo de la ajena; pero claro, tampoco hay que confundirse: es bueno tener gente alrededor para no correr el riesgo de volverse un ermitaño.
Pretendemos ver el mundo con los mismos ojos de inocencia. No hay que engañarse, eso no pasa. La inocencia se va entumeciendo y se vuelve una especie de vitral con el pasar de los años y de la gente que nos hace daño. Yo, hasta hace poco, no tenía ganas de comer y las nauseas me invadían sin remedio. Cosa que nunca me había pasado, hay que aclarar. Normalmente la angustia me gana y termino con la boca repleta de lo primero que interceda mi paso, sintiendo que el vacío se llena falsamente. Pero esa vez fue diferente.
Ya miraste al techo y te preguntaste mil veces -luego de enjuagar el camino de sal que dejan las lágrimas secas- qué hiciste mal. Abriste la caja de recuerdos tantas veces desempolvada, y ya ni siquiera recuerdas la verdadera esencia de tu nostalgia. Son sólo imágenes distorsionadas de lo que fue un amor infantil, poco sano, intenso pero desconfiado. Recuerdo cuánto te costó volver a llorar de alegría o ternura y no de tristeza. Cuánto tiempo pasó antes de sentir saudades y no arrepentimientos, verdad? Lo recuerdo con pesar. Yo estaba ahí.
No te martirices, nunca habrá sólo una respuesta. ¿Es eso malo, acaso? Sí, yo sé que no puedes con la curiosidad o la incertidumbre. Sé que siempre quieres afirmaciones concretas ante tus inquietudes, pero no las hay. La única conclusión es que hay cosas que no fueron "meant to be" como pensaste durante tanto tiempo. Los "what if" se convierten en surcos en un terreno que no volverás a cultivar, por el bien de tu salud mental. Lo aceptaste?
Cosa seria, chica. Cosa seria. Quitarse las malas costumbres es tarea para la casa. A conciencia, con determinación y fuerza de voluntad, con calma, de a pocos, sin tirar con fuerza porque puede quedar la raíz y volver a echar frutos. Siéntate en la orilla, yergue la espalda y disponte a abrir de par en par todos los chakras. Luego toma un vaso de jugo de naranja bien helado y sin edulcorante. Si hace sol, ponte los lentes oscuros y respira el aire fresco que se cuela entre los mechones de pelo. Siente la arena bajo las plantas de tus pies, date cuenta que la vida es sólo una y que no podemos perder el tiempo. Quitarse las malas costumbres es tarea para la cama, para la almohada y para los años venideros. Amárrate una pitita roja en la muñeca si es necesario recordar que no hay que dar un paso hacia atrás. Aunque siempre damos uno que otro. Los próximos que sean más largos y firmes. Que dejen huella. Que te hagan recordar que antes pudiste y que ahora también.
Quieres que te cuente un secreto? Estás encontrando el equilibrio. Y vas a aprender a mantenerlo a toda costa. A recogerlo si lo pierdes, a prestarlo si te sobra.
Hay que recordar, a cada segundo que el reloj hace tic y luego tac, que si no dejamos de urgarnos las heridas, éstas nunca sanarán. Basta. Las malas costumbres en un sobre y de vuelta a las personas que las plantaron en medio de nuestro yo anterior. O en el mejor de los casos, a un buzón de correo en tierras inhóspitas, sin destinatario.
Control, auto-control. Respira y sigue. Tu bien-estar eres tu, y tu nada más.
